Сержант вручил рядовому его оружие, автоматическую винтовку.
- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!

Командир роты находит в пирамиде нечищеный автомат. Строго спрашивает:
- Чей автомат?
- Конструктора Калашникова! - бодро отвечал солдат.

Лейтенант принимает экзамен по уходу за оружием. Спрашивает:
- С чего начинается, чистка автомата, рядовой Гусек?
- С проверки номера.
- Почему?
- Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант.

Командир взвода глядит на свет через ствол автомата. Солдат спрашивает:
- Что вы там такое заметили, товарищ лейтенант?
- Два наряда вне очереди, рядовой Петрищев.

Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам:
- После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которую именуют траекторией.
- А если снаряд летит над морем?
- Дела корабельной артиллерии нас не касаются, - ответил офицер.

"Автомат на вытянутые руки, рядовой Мозговышебайко, чтоб раскаленное железо не капало на казенные сапоги!"

Не бойтесь гранаты, она же ручная!

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

На занятиях по артиллерийской подготовке сержант объясняет:
- Пушка стреляет так, (рисует на доске параболу).
Солдат:
- Товарищ прапорщик, а если пушку на бок положить она за угол стрельнет?
Прапорщик:
- Вообще-то стрельнет, но по уставу не положено.

Останавливают нового русского гаишники.
- Оружие, наркотики есть?
- Нет.
Обыскивают машину и в багажнике находят АКМ.
- А, это - это калькулятор.
- ?
- Для окончательных расчетов.

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! - кричит продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими патронами

Новости.
Диктор телевидения:
- ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи...
- А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединённых Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...

У "нового русского" Кролика День рождения. Стук в дверь. Кролик открывает, а там Винни Пух:
- Поздравляю с Днем рождения. Желаю, счастья в личной жизни... (достает пистолет с глушителем)
... Пух!!!
Гоняет новый русский на "мерсе" по городу за прохожими, сбивает их, сбивает. Наконец его ловят гибэдэдэшники:
- Ты что людей давишь!
- А че мне, в натуре, делать? Зачем тогда у меня прицел на капоте?

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись, как можешь...

Ведут колобка на расстрел. Он спрашивает: - Можно последнее желание? - Ну, давай! - Только в голову не стреляйте…

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я, и как говорит твоя мама.

Василий Иванович, Анка к белым ползет!
- Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!

- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу: - Понимаете, я - профессиональный киллер - и хочу подарить оружие одному хорошему человеку... Что у вас есть подходящего? Продавец ему: - Ну, вот Магнум, 45 калибра – отличная штучка… - А могли вы бы сделать его из пластмассы и зарядить разрывными пулями? - Так его же разорвёт к чертям вместе со стреляющим!!! - Ну, я же представился...

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика...
Один охранник другому говорит:
- Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья.
Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

Скромные люди живут незаметно и стреляют (ся) из пистолета с глушителем.

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.

- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю...

"Путь к сердцу лежит через желудок" - подумала пуля со смещенным центром тяжести.

Часы командирские с зубонепркусаемым ремешком и смертным боем. Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы говорят: "Не бойся,  я с тобой!" Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!

Нету лучше каратэ, чем в карманах два ТТ.

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку... Понравилось - и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок:
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет - но учти, одна из них людоедка...

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!"

Обыск у "братка". Мент его спрашивает:
- Ну, и чей это пистолет?
- Макарова...

Приезжает братан на 600мерсе на ст. техобслуживания.
Ребята, говорит, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит:
- Сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, там и решим латать или кондиционер менять.
- Не трудись - отвечает братан очень грустно, - я тебе и так скажу: 7.62...

- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок, и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:
- ***-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Пуля - дура! Штык - молодец!
А граната - это полный ...!!!

В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.

На выставке оружия гид подходит к очередному экспонату:
- Это новейшая разpаботка, сyпеpстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в yпоp, механическая прочность K условных единиц, надёжнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить полную стоимость.

ВПК РФ спроектировал новую ракету класса "На кого Бог пошлет".

Штирлицу в голову попала пуля. Разрывная - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами.

Добрый вечер, сэр! Не уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра

Новинка! Модификация автомата Калашникова: По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth. Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой. Количество игр: неограниченно. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что, несомненно, сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне, пожалуйста, Берету, 45 калибра!
Продавец:
- Вам для защиты??
- Нет, для защиты я найму адвоката!

Объявление:
Продам авиабомбу. Возможна скидка.

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

Почему женщина хуже пистолета?
(перевод с английского; по материалам ньюс-группы REC.GUNS)
На пистолет можно поставить глушитель.
Вы всегда можете поменять один пистолет калибра.44 на два калибра.22
Вы запросто можете иметь один пистолет дома, а другой - в машине
Если вам нравится пистолет друга, вы можете ему об этом сказать, ничем не рискуя.
Более того, возможно, ваш друг даст вам выстрелить из его пистолета разок-другой.
Ваш основной пистолет не беспокоит, есть ли у вас запасной пистолет
Пистолет останется с вами, даже если у вас закончились патроны
Пистолет не занимает много места в шкафу.
У пистолета не бывает критических дней
Пистолет никогда не спросит "А меня эти накладки на рукоятку не толстят?"
Пистолет не беспокоит, что вы завалились спать, наигравшись с ним
Вы можете иметь в одном доме более одного пистолета, не имея с ними проблем
Пистолет не беспокоит размер вашего указательного пальца, когда вы нажимаете на спуск
Пистолет никогда не будет рассказывать друзьям, что вы "малость быстры по части спускового крючка"

Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:
- Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...

Так... Целься аккуратно. Только не в голову. Дыхание ровнее. Корпусом не играй. Не играй корпусом, говорю! Вот так. В колено упрись. Глубокий вздох. И на выдохе... Давай! Быстрее-быстрее, разливай - Куранты бьют!

Заключенный жалуется охраннику в тюрьме:
- Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я нашел пистолет, а в супе - патроны...

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию... подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный...
- Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров...
- Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
- Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
- Конечно, профессор...
- Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь...

После ночных стрельб сержант, проверяя, как солдаты почистили оружие, возмущенно сказал:
- Рядовой Дойл, канал ствола вашей винтовки настолько грязен, что через него ничего не видно.
- Просто в нем еще темно после ночных занятий, - ответил ленивец.

Разговор во дворе:
- Моя тетя говорит по-английски. К ней ходит учитель английского языка.
- Значит, моя тетя должна говорить по-немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя
дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
-... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнёшь исповедоваться в грехах.

Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.
- Не смейся, скотина! - говорит ему грек, - следующая пуля будет твоей.

Поймала девушка Золотую Рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню.
Молвила девушка:
- Хочу всех сражать наповал.
И превратила ее рыбка в автомат Калашникова.

На международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил автомат Калашникова с деревянным прикладом.

Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть. Командир говорит:
- Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие.
Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант:
- Так вот ты какой, МИГ-29...

В концертный зал врывается отряд полицейских с пистолетами "наголо". Все в ужасе, пианист (дрожащим голосом):
- В чём дело??
Полицейские:
- Нам сообщили, здесь издеваются над каким-то Бахом...

- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги...

Странный покупатель в оружейном магазине спрашивает:
- Вы не продадите мне пистолет?
Продавец:
- Какую систему предпочитаете?
Покупатель:
- Не знаю точно... Человек на пять.
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

Эх, мне б сейчас автомат - я б их всех... прикладом!!!

Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16... Именно так выглядит простой американский нефтяник.

Останавливает Гаишник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, приходите домой, ваша жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт и по пьянке обязательно промажете.

- Рядовой Ножкин, почему не попали в цель?
- Автомат барахлит. Траектория все время ложится набок, и пули огибают мишень.

В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве и боевых свойствах винтовки М-14. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из новобранцев поднял руку и сказал: "Сэр, мне кажется, это не очень быстро".
- Может быть, сынок, - ответил инструктор, - но в морской пехоте не знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.

В банке мужик стоит около кассы, и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или
положить?
- Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально.
- Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой стрельбы, - сообщил он друзьям. - Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.

Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...

Агент ЦРУ докладывает начальству о наших воинских частях. Рассказал про пограничников, десантников, моряков.
- А еще у русских стройбат есть. Эти вообще звери, им даже автоматы не дают!

Занятия по сборке и разборке оружия.
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается? Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

Двое ментов нашли на улице три ручные гранаты и решили отнести их в отделение.
- А вдруг одна из них по дороге взорвётся?
- Неважно, скажем, что нашли только две.

Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!

Отредактировано Матвей (2006-12-22 17:47:08)