Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось.
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.
Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить.
Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.
Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.
Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйте нос в чужие дела.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.
Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.
Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотните их все, не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Не повторяйте ошибок, создавайте свои.
Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний pаз в жизни.
Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).
Если все неприятности позади, - береги спину!
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.
Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или гуталина.
Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите, как вам понравилось...
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если снять с неё обертку.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Включя свет, думай о тех, кто здесь может прятаться.
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.
Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.
Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната значительно чище.
Если парашют не раскрылся. Постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится!
Нашел червяка, никому не показывай, пойдешь на рыбалку - пригодится!
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло.
Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным?
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.
Пятно на мундире можно прикрыть орденом.
Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете, как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону...
Если в утренней газете нет вашего некролога, нужно чистить зубы и опять идти на работу.
Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".
Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.
Не говорите, что надо делать - и вам не скажут, куда вам нужно идти.
Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!!
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее всего смеяться в разных местах.
Чтобы найти общий язык, свой следует немного прикусить...
Не удалось связаться с контактным лицом, не отчаивайся - где-то должна быть контактная задница.
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь, возможно, это спам.
Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью.
Если начальство лижет вам задницу, не обольщайтесь - это смазка.
Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!
